Kollege I. fuhr mal mit seiner Theater-AG ins Theater nach Hamburg. Die Fahrt kostete zehn Euro, das Geld sammelte er im Zug ein.
M. hatte es vergessen – nicht so schlimm, wenn sie bitte am Montag daran denken könnte.
Am Montag hatte I. zufällig eine Vertretungsstunde in M.s Klasse. M. hatte an das Geld gedacht und wollte ihre Schulden möglichst schnell begleichen, sie sprang also zu Beginn der Stunde pflichtbewusst auf und legte einen Zehn-Euro-Schein aufs Pult. Als I. die fragenden Blicke der anderen Schüler sah, konnte er nicht umhin, nonchalant zu sagen: „Ja nun, das ist eine Zusatzstunde, die bezahlt mir niemand. Kost’ zehn Euro pro Schüler.“
Man ahnt es – anstatt beifällig zu grinsen und I. ob seiner Schlagfertigkeit zu bewundern, riefen sie empört: „Boah, ist das teuer!“ und „Ich hab aber gar kein Geld mit!“ So sind sie.

Weil kein richtiger Winter ist, sehen wir einen Film, in dem richtig Winter ist. In dem man nicht entscheiden kann, wo der Schnee aufhört und der Himmel anfängt, und in dem man am unteren Bildrand einen winzigen Strich Straße sieht und oben drüber einen riesigen grauen Winterhimmel. Das veranlasst Frau L. zu der Aussage, in solchen Gegenden zu wohnen, sei unmenschlich: „Dort halten es nur Büffel und Indianer aus.“ Und nein, damit meine sie nicht, dass Indianer keine Menschen seien.
Wir reden wenig über den Film, er ist einfach gut. Über das Genre können wir uns nicht recht einigen – Krimikomödie hätte man früher gesagt, aber dafür sieht man einfach zu viel Blut. Der Hübschigkeitsfaktor ist eher gering, die Schauspielerqualität dafür hoch. Am eindrücklichsten ist natürlich die schwangere Polizistin Marge Gunderson, die gleichzeitig hinterwältlerisch, energisch, spießig und clever ist. Eine richtig plausible Erklärung für Mike Yanagita finden wir nicht, aber dafür gibt es dieses Internetz.
Die Behauptung des Vorspanns „THIS IS A TRUE STORY. The events depicted in this film took place in Minnesota in 1987“ ist gelogen und sollte nicht zu ernst genommen werden, das könnte böse enden. Oh yah.

– Think that’s a big lake, you should’ve seen the one next to our house. Last fall, a flock of ducks, forty or fifty of ‘em, landed right smack in the middle of it. Then this fluke thing happened. The temperature dropped so fast that the whole lake froze… in three seconds, just like that!
– Those poor little ducks, did it kill them?
– No, they flew off and took the lake with ‘em. To this very day, that lake is somewhere over in Georgia.

Schneewittchen und die dreieinhalb Zwerge
Schindlers Einkaufsliste
Fräulein Smillas Gespür für auf den Punkt gekochte Eier
Die platonische Freundschaft in den Zeiten der Hausstaubmilben-Allergie
Das Dschungelheft
Per Mitfahrgelegenheit durch die Galaxis
100 Minuten Einsamkeit
Mein Name sei Müller
In 80 Tagen um den Block
Medizinstudent Schiwago
Schuld und Bewährung
Hundert und eine Nacht
Frühstück bei Starbucks
Der Zauberhügel
Herz der Dämmerung
Der Name des Gänseblümchens
Die Buddenbohms

Reasonable Expectations
The Neighborhood According To Garp
The Hamster of the Baskervilles
As I Lay Drying
A Brief History of Thyme
Lord of the Onion Rings
Treasure Peninsular
The Pickwick Post-its
A Passage to Indiana
Lord of the Files
Harry Potter and the Chamber of Commerce
Harry Potter and the University of Phoenix

The Da Vinci Open Source Code
Bridget Jones’s Weblog
Das Blog der Anne Frank
Ronja Raubkopierertochter
The Twitpic of Dorian Gray
Lady Chatterley’s Facebook Friend

Buchtitel sind ja immer eine spannende Sache. Mein liebster Lieblingsautor Uwe Johnson zum Beispiel wollte seinen zweiten Roman ernstlich Beschreibung einer Beschreibung nennen, was ihm zum Glück vom Verlag untersagt wurde. Gone with the Wind sollte ursprünglich Tomorrow is Another Day heißen, Harper Lee wollte ihr Buch schlicht Atticus nennen, statt des wunderbaren To Kill a Mockingbird, und Hitler hatte sich den Titel Viereinhalb Jahre (des Kampfes) gegen Lüge, Dummheit und Feigheit ausgedacht – auch in diesem Fall war der Lektor schlauer. Das kann man im Übrigen hier sehr schön nachlesen.

Das war bestimmt schwierig, eine Hose für nur zehn Euro zu finden. Wäre ich Wolfgang, ich hätte auf eine eigene Nagelbürste verzichtet und lieber mehr Geld für eine anständige Hose ausgegeben.

Folge 1, 2, 3, 4, 5

Nun gut, dann beschäftigen wir uns mit dem Inhalt der einzelnen Strophen und mit der Aussage des Gedichts, zwischendurch hören wir noch eine andere Interpretation, von Ulrich Tukur, die ist zurückhaltender, die finden sie besser. Dann kommt eine Doppelstunde über die Stimmungsschwankungen des Zauber-lehrlings; sie müssen eine Gefühlskurve zeichnen und den einzelnen Strophen passende Adjektive zuordnen. Dabei kommt heraus, dass der Zauberlehrling sämtliche Höhen und Tiefen durchlebt, die man sich vorstellen kann; am Anfang ist er herrisch, dann stolz, weil er den Besen im Griff hat, dann erschrocken, panisch, wütend, dann wieder hoffnungsvoll, dann verzweifelt… die ganze Palette eben. Wenn das klar ist, üben wir, einzelne Strophen so zu lesen, dass die Gefühle des Zauberlehrlings hörbar werden, und ich wundere mich jedes Mal, wie gut sie darin sind, das bei anderen zu beurteilen. Wir sammeln Tipps, welche stimmlichen Tricks man an welchen Stellen anwenden könnte, um bestimmte Effekte zu erzielen, und dann kommen die Weihnachtsferien, in denen müssen sie das Gedicht auswendig lernen.

In der ersten Stunde nach den Ferien mache ich in diesem Jahr etwas, was ich vorher noch nie ausprobiert habe: Ich spiele ihnen die erste CD, Wolfgang Höper, noch einmal vor und behaupte glaubhaft, das sei eine noch ganz andere Version. Sie hören gespannt zu, lächeln beifällig und brechen hinterher in anerkennendes Gemurmel aus. Befragt, welche Version sie denn nun am besten fänden, eins, zwei oder drei, sprechen sie sich einstimmig für Nummer drei aus und können sehr detailliert begründen, warum. Nachdem ich das mit Version eins und drei aufgeklärt habe, stehe ich einen Moment lang selbstvergessen da, lächle stolz in mich hinein und denke: Sieh an, sie haben was gelernt.

Dann bricht der Sturm der Entrüstung los: Sie haben uns angeschwindelt! Das hätten wir nicht von Ihnen gedacht! Wir glauben Ihnen kein Wort mehr! Lehrer dürfen nicht lügen, das steht in §134a der Schulordnung!

Auf der Autobahn 9 in Thüringen wurde Heiligabend eine Geisterfahrerin von der Polizei gestoppt. Die 64jährige Frau aus Winsen war 70 Kilometer auf der falschen Seite unterwegs gewesen. Verletzt wurde niemand. Gegen 22 Uhr war sie bei Bad Lobenstein von Beamten der Polizei Saale-Orla gestoppt worden. Ein Beamter habe einen Stopp-Stick (eine Art Nagelgurt) vor ihren Daihatsu Cuore geworfen, berichtete die Thüringische Landeszeitung.
Die Frau, behängt mit allerlei Christbaumschmuck, hatte ihr Auto „zum Schutz vor Strahlenbeeinflussung“ mit einer Tüllgardine drapiert. Zudem hatte sie aus Aluminium eine Art Helm gebastelt. Sie war 70 Kilometer aus Bayreuth auf der falschen Seite in Richtung Berlin gefahren. Die Frau habe von Celle nach Leipzig fahren wollen, weil sie jedoch die Abfahrt nach Leipzig verpasst hatte, fuhr sie auf der A9 nach Süden. Bei Bayreuth bemerkte sie ihren Fehler, wendete und setzt ihre Fahrt auf derselben Richtungsfahrbahn als Geisterfahrerin zurück nach Norden fort. In Bayern hatte sie zudem etliche von der Polizei aufgestellte Straßensperren durchbrochen. Sie wurde trotz Widerstands vorläufig festgenommen.

© Cellesche Zeitung

Winsen, das ist hier ganz in der Nähe.

Zum alljährlichen Silvesterritual – dem Hasen im Rausch – gehört außerdem das Anhören dieses hervorragend wunderschönen Liebesliedes:

Fertisch? Dann kommen Sie gut ins neue Jahr.

Alte Tradition in diesem Blog, Weihnachten an das Fliegende Spaghettimonster zu erinnern.
Im Jahr 2011 feierten seine Anhänger einen triumphalen Sieg: Erstmals wurde das Nudelsieb als religiöse Kopfbedeckung offiziell anerkannt (zumindest in Österreich).

¹ Henderson, Bobby: Das Evangelium des Fliegenden Spaghettimonsters, München 2008, S. 113.

Der Adler der Neunten Legion, das Taschenbuch zum Film – ja nee, so ist es falschrum. Das Buch von Rosemary Sutcliff ist ein Jugendbuchklassiker, erschienen 1954, und der Film ist eine Hollywood-Produktion aus dem Jahr 2010.
Über das Buch habe ich in der siebten Klasse mal ein Referat gehalten, dessen Beginn meine kleine Schwester und ich bis heute auswendig können, weil ich anscheinend sie als Publikum benutzt habe, um das unendlich oft zu üben: „Rosemary Sutcliff wurde in einem kleinen Ort in Südengland geboren. Als kleines Kind erkrankte sie schwer und konnte einige Jahre lang keine Schule besuchen. Später befasste sie sich intensiv mit historischen Studien, die sie in ihren Romanen verarbeitete…“ Zudem steht das Buch total zerlesen im Bücherregal – schlechte Voraussetzungen für den Film also.
Der war im zentralen Kino des Provinzstädtchens angekündigt worden, in Vorschauen und auch in Gestalt einer lebensgroßen Pappfigur des römischen Centurio Marcus Flavius Aquila im Foyer. Er wurde dann dort nie gezeigt, und quasi aus Protest kaufte Kollegin G. die DVD, kaum war sie erschienen.
Es ist wieder mal die klassische Quest-Situation: eine Aufgabe, die erfüllt werden muss, an der die Mitwirkenden wachsen und die sie – das weiß man von Anfang an – natürlich meistern werden. Das Bemühen um historische Akkuratesse ist erkennbar, die Schauspieler sind leidlich hübsch (bis auf den Stiernacken des einen und die Segelohren des anderen), wenn man will, kann man schwulen Subtext entdecken.
Interessanter sind die Unterschiede zwischen Buch und Film. Das Drehbuch tut alles, um poetische Passagen zu nivellieren und die Dramatik zu steigern, und zwar die Dramatik von Kampfszenen. Da zersäbeln Streitwagen mit Sensenblättern an den Naben Männerbeine, da wird wild aufeinander eingestochen, kleinen Kindern die Kehle durchgeschnitten, Leute werden enthauptet. Und uns wird übel.
Die Altersfreigaben schwanken ziemlich: in Deutschland ab 12, in Italien ohne Beschränkung, in Großbritannien unter zwölf nur in Begleitung eines Erwachsenen, in Finnland ab 15, in Malaysia ab 18. Der anwesende Gast (40) meint, ab 41 wäre genau richtig.
2010 ist ein weiterer Film zum Thema des rätselhaften Verschwindens der Neunten Legion erschienen, Centurion von Neil Marshall – hier ist eine ganz kenntnisreiche Einordnung des Stoffs.

Personen:
HSM (Hausmeister)
D (braucht morgen den Schlüssel für die Turnhalle)
U (Kunstkollegin)
I (ewig zeternde Mathekollegin)

HSM kommt mit schwerem Gerät ins Lehrerzimmer
D: Ich brauch morgen den Schlüssel für die Turnhalle.
HSM: Ich hab jetzt keine Lust zurückzugehen und ihn zu holen.
D: Ich brauch ihn aber unbedingt!
HSM: Ich leg ihn dir ins Fach. Damit ichs nicht vergesse, schreibe ich mir „TH“ auf die Hand. Hier, guck.
U trocken: Das könnte allerdings auch „tolle Hand“ heißen.
I: Oder „toter Hund“.
D: Können wir nicht schnell mal eben…
HSM: Nein, ich hab jetzt Wichtigeres zu tun. Ich vergesse den Schlüssel nicht. packt einen Zeitschriftenhalter aus, den er probeweise an die Wand hält
I: Was ist das denn?
HSM: Das soll an die Wand, und dann kommen da alle diese Prospekte rein, die hier immer auf dem Tisch rumliegen.
I: Wer hat das denn bestellt?
HSM: Weiß ich auch nicht. Befehl von oben. Hier, Frau Künstlerin, so hoch oder lieber so hoch? hält den Zeitschriftenhalter probeweise in verschiedenen Höhen an die Wand
U: Also, so sieht besser aus, weil die Pinnwand daneben genauso hoch hängt.
D: Und was ist, wenn ich morgen vor der Turnhalle stehe und keinen Schlüssel habe?
HSM: Dann rufst du mich an, und ich komme sofort.
U: Allerdings kommen jetzt kleine Leute oben nicht dran.
HSM: Macht nichts. Ich finds so auch schöner. Die Prospekte liest sowieso keiner.
D: Und was ist, wenn du genau dann dein Handy abgeschaltet hast, weil du Mittagsschlaf machst?
HSM: Ich mach gar nicht so oft Mittagsschlaf. Außerdem hab ich ja „TH“ auf der Hand stehen, ich vergess das schon nicht.
D: So hart wie du arbeitest, ist das „TH“ in einer Viertelstunde runtergeschwitzt.
I: Mein Gott, so was brauchen wir doch überhaupt nicht!
HSM: Egal, ich schraub’s einfach an. Vier Stück hab ich. Zwei links und zwei rechts, oder? Was sagt die Kunst?
U: Ich würd erstmal links zwei anschrauben und ausprobieren, ob wir die überhaupt brauchen.
I: Natürlich brauchen wir die nicht! Wer hat die denn überhaupt bestellt?
HSM: Weiß ich nicht. Ist ja auch egal. Also, einer hier und einer hier…
I: Nein, der zweite muss unbedingt viel weiter nach links. Und, mal ehrlich, wer braucht so einen Scheiß eigentlich?
U: Ich finde, wir sollten erstmal eine Umfrage im Kollegium durchführen, ob wir diese Dinger überhaupt brauchen. Jeder sollte sich dazu äußern dürfen. Das sollte eine demokratische Entscheidung sein.
HSM: So, und jetzt haltet ihr mal die Klappe und lasst mich arbeiten, ja?